А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

Дорожный знак "Теракты запрещены"

Отпуск на даче очень хвалят комары

Пострадавший – житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)

Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!

Не будь нас, грешников - какой смысл в праведности? (Григорий Яблонский)

По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го... Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья (М. Хафизов)

Не так страшен порог бедности, как порог терпения (Стас Янковский)

В бане все равны. Начальство моется в сауне

...и кокаин-то у вас какой-то занюханный...

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

Я тоже в молодости жопой гвозди дёргал!

Куплю оконные рамы с видом на Красное море

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался

Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!

А вот там, за опушкой, находится гордость русского леса - польское кладбище, основанное Иваном Сусаниным

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают

У нас лучшие статьи доходов — уголовные (Евгений Тарасов)

Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет"

Караван-Сортир, Туалет-Сарай…

Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…

Падонкаффский езыг - спицеально для тупых жывотных, каторые ниасилели блатную феню!

Рожденный ползать всё время грязный

Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации «установились тоталитарные порядки», - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было

Убедите меня практически, что не в деньгах счастье

Ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите на #$% !

Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами

Никогда не верь зеркалам и газетам

Почему, если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?!

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Теменное облысение делает человека высоколобым

Шалости бывают невинные, винные и иные

Cчастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память (Альберт Эйнштейн)

Капля камень мочит

Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время, надо часы переводить на час вперед не в ночь с субботы на воскресение, а в понедельник, где-то после обеда....

Реклама - бестактный двигатель

Иные эпитафии звучат как поздравления

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется….

До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0

Если женщина не возражает, проверь, жива ли….

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Профессионалы не могут расчитывать на везение

Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ

Быть искренним - это значит намеренно наступать на ноги другим

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Опять вы улеглись, а лавры то чужие

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник…

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок…

Самая эротичная часть тела мужчины - это его мозги, их женщины имеют больше, чем все остальное

Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина (из школьных сочинений)

МТС: Люди говорят. ФСБ: Мы записываем....

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме.

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Я в туалет ! Дайте глобус ! Такое настроение - на весь мир наср*ть хочется…

Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...

Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется.

Вдвойне тратит тот, кто тратит быстро